SOCIALISTANDO – Aquí ni Superman se salva

Ni tan pendejo el viejo Jor-El: hizo muy bien sus cálculos para que su pequeño, Kal-El, no cayera, por ejemplo, en algún espantoso país africano en el que seguramente hubiera pasado el hambre que jode o se hubiese transformado en dictador vitalicio del continente aprovechando sus poderes. Quién sabe…

Explotó Kriptón –nunca entenderé porqué si el patriarca sabía que eso iba a pasar no se largó con su mujer y su crío- y el muchacho cayó donde debía: en un pueblito gringo, donde lo adoptó una pareja sana y de buen corazón que supo manejarse para convertir al chico que podía volar y calentar el tetero con la vista en un súper héroe y no en un maldito malandro con los interiores por afuera.

Tuvo suerte de no caer en un lugar como Venezuela…

¿Qué hubiera pasado con Superman si hubiera estado aquí el 4 de febrero del 92?

Conociéndolo, habría tenido que ayudar a Pérez a salir de Miraflores: lo imagino agarrando al gocho por el paltó y sosteniendo con el otro brazo a Iván Carratú, volando rápido para Venevisión y regresando luego a ver si quedaba algo por hacer. Pero se hubiera decepcionado: la tanqueta encunetada, el teniente meándose los pantalones en el Museo Militar, Pablo Medina y los tupas del 23 sin las pistolas que les habían prometido… No joda, sólo le hubiera quedado una cosa por hacer: volar a Maracaibo para ver si era verdad que a Oswaldo Alvarez Paz lo habían detenido o estaba enconchao junto con los golpistas.

Pero más tarde lo hubieran jodido al Superman. Seguro que el fiscal Ramón Escovar Salom –el mismo que tanta paja habla hoy como si no tuviera la culpa de nada de esto- lo metía en el mismo saco de su acusación contra Pérez: el hombre de la capa sería culpado de llevar los milloncitos de dólares de la partida secreta a Nicaragua para ayudar al nuevo gobierno de Violeta Chamorro a defenderse de los comunistas.

¿Y qué hubiera hecho de estar por aquí el 11 de abril?

Volando de allá para acá, hubiera visto si de verdad había o no francotiradores. Y quizás los hubiera atrapado. Claro, después el gobierno llegaba y los soltaba… Habría salvado a unos cuantos, logrado las mejores tomas en video de los pistoleros del puente de Carmelitas, detenido balas con el pecho, identificado a quienes de verdad dispararon desde la marcha y a los que dispararon contra la marcha, hubiera podido transmitir imágenes en directo a CNN o a la BBC de lo que estaba pasando y si de verdad el chorreao hubiera ordenado la activación del Plan Avila, entonces quién sabe si hubiera ido él mismo a darle una patada en el culo.

O no.

Hubiera podido ver a los autores de la conspiración: al embajador gringo salivando, al portaaviones que dice Chávez, al submarino con el que delira Chávez; a Granier, Ravell y Cisneros gozando una bola; a los francotiradores fantasmas que puso la oposición para matar a la misma gente de la oposición; hubiera visto a los muertos del chavismo que recibían en unas carpas de emergencia cerca de Miraflores; y entonces quién sabe si hubiera ido él mismo a tumbar las antenas de las televisoras que partieron la pantalla en dos, después de darle su coñazo de acero al babieca de Enrique Mendoza.

En cualquiera de las dos opciones, Superman terminaba jodido nuevamente. Porque al final Chávez se cagó en la madre de todo el mundo y regresó. Porque los militares que dieron el golpe –la cual aceptó- después se asustaron y no tuvieron las pelotas para asumir lo que habían hecho y dejaron todo en manos de unos bichos peores que Chávez, Rangel y compañía.

Así que Superman hubiera sido el pagapeo de turno: agente encapotado de la CIA o sucio chavista contratista del gobierno, fue Superman quien se llevó bien lejos a los francotiradores, fue Superman quien devolvió a Chávez a Miraflores, fue Superman quien nos echó paja en CNN, fue ese carajo el que le dijo a Baduel que se arrechara, fue Superman –diría Patricia Poleo- quien redactó el decreto de Carmona; fue Superman, con su vista “de calor”, quien ayudó a Chávez para que se le secaran los interiores que lavó a mano en La Orchila, fue Superman quien dejó caer al mar a este nuevo Allende…

No lo salvaba nadie. Aquí le llamarían Kendric Mendoza –no Clark- y ahorita no podría salir del país o lo tendrían preso en una jaula con Simón-Ovis, Laz- Forero y Hen-Ryvi…

O Cecilia Sosa estuviera pidiendo su extradición…

O estuviera en la misma lista de los “empresarios del gobierno” forrados en dólares a quienes supuestamente tienen en la mira allá en Estados Unidos: Ruperti, Díaz Granados, Sarría, Araque. Nóbrega… y Superman. Porque estemos claros en una vaina: si él estuviera aquí y encima en conchupancia con el gobierno, ¿a quién le hubieran dado la obra de excavación para el metro? ¿quién hubiera abierto la trocha y levantado después un nuevo viaducto? ¿quién soldaba más rápido las piezas del puente sobre el Orinoco?

Ahora que lo pienso mejor, de ninguna manera convenía –a nadie- que Superman estuviera en Venezuela en plena revolución… Por suerte, ni existe ese carajo. Menos mal.